Vendredi 5 avril 2013 5 05 /04 /Avr /2013 11:58

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Rédiger une annonce pour un emploi n’est pas une opération simple (photo-ci-dessus). Chez Atlantis-RH, nous en savons quelque chose. Il faut savoir attirer l’œil du candidat et le convaincre de prendre contact en quelques lignes.

Or, avec toutes les contraintes légales et les mentions évidentes, il est parfois difficile de faire dans la poésie.

Aujourd’hui néanmoins, nous sommes tombés sur une annonce d’emploi au lyrisme incomparable. Rimbaud n’a qu’à bien se tenir, chez Levrat, c’est Rambo qui fait les vers :

« Ce que la société Levrat recherche, ce sont des hommes, des vrais ! Pas des rabougris, des minets immatures, des paresseux ni des arrivés, pas des comptables d'heures supplémentaires, pas des complexés, des inhibés, des anxieux, des bilieux dévorés d'inquiétude, des timorés. Pas des surnuméraires, des amateurs ou des bénévoles. Pas des fil-à-la-patte. Pas non plus des velléitaires, des tranches-montagnes, des braves à trois poils, des matamores, des hyperexcités ou des débraillés sympathiques. Pas des jambes molles, des délicats ou des fins de carrière, des soupçonneux ou des désincarnés ou bien encore des télépathes de l'action commerciale... mais des grands, des carrés, des solides, des énergiques, des efficaces, des hommes qui ont de l'estomac, du nerf, du coeur au ventre et du sang dans les veines, des hommes décidés, énergiques, disponibles. Des ogres.

N'hésitez pas à nous envoyer votre CV par Mail.

Nous recherchons des Attachés Commerciaux Sédentaires et Itinérants sur tout le territoire. »

En voilà une vraie annonce ! Tout est dit ! Levrat veut des hommes, des frais !

Bon, on n'ose à peine faire la fine bouche de peur de servir de quatre heures aux ogres déchainés, mais nous sommes obligés de relever quelques points problématiques.

Une charte, formulée parl’ANPE, précise l’ensemble des règles à considérer avant la diffusion d’une annonce. On ne peut notamment pas évoquer l’état de santé, le physique ou l’âge.

Or, il semble bien que ce texte contredise ces quelques points :

- l’état de santé : si vous avez subit une ablation de l’estomac, du cœur, ou que l’on vous a retiré le sang des veines, c’est mort.

- le physique : les rabougris iront jouer à "Chétif fais moi peur" ailleurs.

- l’âge : les fins de carrière devront battre en retraite.

Mais enfin, n’enlevons pas tous les mérites de cette annonce qui bouscule les canons officiels et envoie bouler les timorés.

D’ailleurs, nous allons également essayer l’annonce gonflée à bloc :

 

Ingénieur Sureté Nucléaire (H/F)

Atlantis RH, le cabinet de recrutement le plus efficace de Bretagne, recherche pour la filière d’un groupe d’ingénierie, dont on taira le nom mais qui a plus d’ambitions qu’un club de foot racheté par des Qataris, un Ingénieur Sureté Nucléaire. 

Homme ou femme, peu nous importe : l’important, c’est que vous ayez l’envie d’avoir envie.

Votre Mission :

Votre mission, si vous l’acceptez, sera de réaliser des études de sureté, de sécurité nucléaire, de risque radiologique et de risques incendies-explosion.

Cela fait beaucoup d’études.

Mais après tout, vous êtes une bête de somme, vous y arriverez, vous n'avez pas le choix. Nous avions d'ailleurs approché Chuck Norris pour le job, mais il n’était pas disponible : en ce moment, il compte jusqu’à l’infini pour la troisième fois.

Comme le Texas Ranger, vous devrez multiplier les calculs de radioprotection et de sureté-criticité nuit et jour ! Puisque vous avez brillé à l’école et êtes sorti major de toutes vos promos, depuis la maternelle, cela ne sera pas un problème pour vous.

Vous le voulez toujours ce boulot ? On n'entend rien ????

Votre profil

Formation souhaitée : Ingénieur généraliste Arts et Métiers ou équivalent avec spécialité nucléaire ou autre formation spécialisée dans le domaine. VAE à Tchernobyl, en Corée du Nord ou en Iran également acceptées.

Nombre d’années minimum : 3. Un peu d’expérience ne vous fera pas de mal avant le grand saut dans le bassin nucléaire !

Qualités personnelles souhaitées : vous êtes disponibles même les jours fériés, vous êtes mobiles sauf les jours de grève ou vous resterez sagement au bureau, vous avez un bon relationnel (minimum requis de 2000 friends sur Facebook) et des qualités rédactionnelles qui feraient passer Victo Hugo pour un misérable gratte papier.

 

Voilà. Maintenant, nous allons attendre de voir les effets de cette annonce coup de poing.

Et si cela ne marche pas, on ira toucher deux mots aux tranches-montagnes de chez Levrat !

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